El Yakodromo

Ya mismo, ya mismo, vuelvo…

Buenas! Después de mes y pico de ausencia, vuelvo por aquí. Mucho trabajo y un poco de apatía por mi parte tienen la culpa de este largo período de inactividad. Pero muchas veces un simple empujoncillo es lo único que se necesita para echar a andar de nuevo, y bueno, quizás este post sirva como excusa. Espero que sea así. No será por falta de motivos para escribir. Aunque eso es otro cantar que nos llevaría algo más de tiempo, casi casi hasta a replantearnos la concepción misma del universo… Tiempo habrá, ojalá, de hablar de todo eso.

Hoy os traigo una invitación a la lectura. No os voy a hablar de ninguno de los últimos libros que he leido ni de la pila que tengo pendientes para este verano. Nada de “novelillas” de tres al cuarto. Como en el cementerio de los libros olvidados de las obras de Zafón, hay veces que te puedes encontrar un libro que te puede cambiar la vida en un lugar insospechado. Y os invito a que si os topáis con alguno, lo aprovecheis, porque siempre aprendereis cosas nuevas en esos libros tan especiales si os sentís listos para sus enseñanzas. ¿Por qué lo digo? Porque hay veces que el libro te exige una cierta disposición que no siempre se tiene.

De la biblioteca de mi pueblito sacan de vez en cuando los ejemplares más viejos y rotos, para que cualquiera pueda cogerlos y llevárselos a su casa by the face. Decenas de autores, la mayoría clásicos, compartiendo el fondo de una caja. Y a veces esa caja contiene libros un tanto peculiares. Ayer, cuando estaba sacando un churrifantástico capuccino de máquina, indispensable para empezar a estudiar en la sesión de tarde, me dio por ojear la caja.Y allí estaba, gastado, muy usado, amarillento, ajado, después de haber pasado decenios en la estantería. Como un abuelete que es capaz de contar mil batallitas sobre como ha cambiado el mundo. Su presencia se hacía notar a poco que miraras. Y lo cogí. Simplemente con ver la portada, el título, la tipografía, supe que no debía abrirlo. Podía ser como la caja de Pandora. No quiero ni pensar que escondía, pero sí se que, con ese título tan específico, no estaba preparado xD.

Buenas! Me acaban de enviar un vídeo que me ha sacado una carcajada.Se que está muy mal reirse de las desgracias ajenas, y estoy convencido que ver el video sin el audio hace que quizás no sea ni divertido, pero si a una caida estúpida le añades un par de presentadores cabrones comentando la jugada, la cosa varía. Y si no, vean vean…

¿Es dificil o no es dificil hacerse tantos esguinces de tobillo tan rápidamente? pobre modelo, eso debe doler.

Siempre me he vanagloriado de tener un buen saque musical. Desde Ópera o musica sacra a heavy metal o folk, pasando por indie, pop, rock y casi todo lo inclasificable.No es raro cazarme escuchando vete tú a saber que grupo desconocido de algún país perdido en el mapa, o que en mi MP4 convivan álbumes en 4 o 5 idiomas o mezclas tan difíciles de digerir como The Doors a continuación de Elbicho y cosas así.

Tampoco es la primera vez que traigo al blog alguna canción que descubra y me guste, pero seguramente sí sea la ocasión en la que el material que traigo sea de más quilates. Se trata de Ayo, una cantante germano-nigeriana residente entre París y Nueva York que tiene una voz acojonante (sí,es un tecnicismo) y un estilo muy muy elegante. Una mezcla de soul, reggae y toques africanos que forman una pieza suave y aterciopelada, envolvente, dulce y muy relajante. Haciendo un símil de todo a cien, si la música fuera un elemento para sentarse, la mezcla de Ayo es un puff cómodo como pocos. Y si a este fondo le añades una voz cálida y fina, el resultado es sencillamente genial.

Os dejo a continuación unas dosis de este bálsamo antistress, de este remedio para los oídos saturados de cláxones, maris gritando a joshuas o canis escuchando reggetón. Siéntense, quítense los zapatos, relájense y disfruten:

Primer round: Life is real.

Segundo round: Down on my knees.

Tercer round: What’s love (Éste aún sin videoclip).

¿Acaso no ha ganado ya el combate?

Hace unos meses os mostré un carro blindado. Como todo vehículo con ruedas,evoluciona para no ir directo a la chatarrería. Y si no, que me decís a ésto?

Nuevas formas estilizadas, aspecto deportivo, llantas nuevas… El testarossa de los blindados, oiga!

Buenas! Con casi dos “lunes” de retraso desde que volviera de tierras belgas, aquí ando de nuevo. Se supone que el primer posteo desde la última postalita debía ser la galería correspondiente al viaje, pero tendrá que esperar. Creo que “un día de estos” haré un especial y colgaré las galerías de las escapadas al norte de Italia, París y la última a Bélgica, todas a la vez, a cascoporro.

Pero hoy os traigo un video que acaba de llegar a mis pezuñas. Siempre me ha parecido el bueno de Salvador Dalí una persona con una visión de la realidad fascinante además de un pintor increible, y desconocía la existencia de esta aparición pública en la CBS. Dalí va de invitado a un concurso en el que unos famosos con los ojos vendados han de ser capaces de reconocerlo solo haciendole preguntas a las que ha de responder con sí o no. El problema reside en que es bastante complicado -por decirlo de alguna manera fina- hacer una pregunta al bueno de Salvador y que la respuesta sea no. Con una vida como la de Dalí, es muuuy complicado. Y eso la verdad es que pone las cosas dificiles a los concursantes. ¿O hay muchas personas que incluso a la pregunta “¿Has atravesado alguna vez una réplica del cuadro de la hilandera de Vermeer con una lanza en el recinto de zoo de un rinoceronte?” pueda decir “Sí”?

Video que me mandaron hace unos días al correo. No se si será un montaje, es un poco muy surrealista. De todas formas, esto es efectividad policial y lo demás es tontería.

Buenas! Como comenté en el último posteo, tenía por ahí guardada otra anotación sobre ingeniería bélica de andar por casa. Después de haber visto lo último en cañones lanzadores de gomitas pasamos ahora a otro de los campos que más avanza. Los métodos de repulsión de visitantes no gratos en jardines o entradas. Porque, ¿quién no ha sufrido alguna vez la presencia de palomas en su piscina?¿Quién no ha recibido visitas en su jardín de madrugada?¿A quién no le gustaría echar a los perros callejeros de su entrada? Estoy seguro que los residentes de La Moraleja, Las Rozas o la Milla de oro de Marbella se plantean este grandísimo quebradero de cabeza cada mañana.

Y para solucionar este problema tenemos dos opciones. La primera y más sencilla es comprar el ScareCrow, lanzador de chorro a presión activado por detector de movimiento. La pesadilla de los gorriones con gastroenteritis con ganas de dejar regalitos en la piscina. A continuación podeis verlo:

Pero esto no deja de ser una solución comercial, y vosotros sabeis que teneis alma de ingeniero, que os encanta bricomanía, y que “este problemilla” es facilmente solucionable con un poco de ingenio y unas nociones básicas de programación, algorítmica y electrónica, verdad?

Waterhobo es precisamente eso, el proyectito que se ha currado aquí el amigo Tim Higgins para solucionar el problema de los visitantes. Pero él no es un cualquiera, él se ha montado un tinglado de campeón porque él lo vale. Partiendo de una webcam, unos cuantos componentes X.10, unos servomotores, unas mangueras y alguna que otra cosilla y muuuucho tiempo libre, el fabricar un auténtico equipo detector de movimiento y lanzador de agua a presión era cosa fácil. De momento va por la segunda versión, que incluye mejoras como control mediante interfaz web, visión infrarroja y efectos sonoros de advertencia. Y para la versión 3 está investigando acerca de reconocimiento facial entre otras cosas. Os dejo un video demostrativo y el enlace a su web para que veais hasta que punto hay gente que se aburre. Y os emplazo a una próxima anotación en la que os mostraré un poco de ingeniería aplicada al ocio, porque no todo van a ser juegos de guerra o vendetta, no?

La web es ésta, y el vídeo, ahí lo llevais… Cuídense!

Si es que cuando decimos que hay gente pa’tó no exageramos. Se ve que al autor de la fechoría que os paso a mostrar le debieron de dar muchos gomazos los compañeros de clase de pequeño, porque no puede haber persona en el mundo con tanta mala leche de serie como para construirse semejante arma de destrucción masiva así sin vendetta de por medio.

Visto en TheSmokeSellers.Ah, acabo de acordarme que hace poco vi otro gran avance en maquinaria bélica doméstica, en el proximo post os lo muestro.